Podría morir en este momento...
¿Sabes? En aquel momento no quise aceptarlo pero con el tiempo me he dado cuenta de que mi padre tenía razón. Sí, y tanto que la tenía. Ahora me arrepiento de todas las veces que le grité cuando él tan sólo intentaba ayudarme y yo no le dejaba. Tenía razón cuando me dijo que sólo debía aceptar que todavía estaba enamorada de ti para volver a vivir.
ara siempre abrazada a ti. El sentimiento protector que transmitías con un abrazo. Las sonrisas, las miradas, los nervios a flor de piel, la piel de gallina, un simple roce con la yema de tus dedos, las caricias en la mejilla, nuestras manos unidas, besos en la frente y en la nariz, tu olor, canciones escritas y por escribir, canciones sin terminar, una chaqueta tuya, un CD de música, una muñequera, una camiseta, una llamada, una nota, una dedicatoria en la agenda, un dibujo con nuestros nombres, un bolígrafo, una pista de baloncesto, un paseo por el forum, una reconciliación en las escaleras, un corazón, dos corazones, un te quiero que no hacía falta decir pero que nunca sentimos de la misma manera. O quizá sí, pero cuando yo empecé a sentirlo de la manera que deseabas tú lo dejaste de sentir.
o quería respirar. No tenía miedo, ni frío, ni hambre, ni sentido, ni amor, ni felicidad, ni luz, ni color, ni fuerzas, ni ganas, ni nada. ¿Sabes lo qué es eso? No, seguramente no lo sabes todavía ni lo sabrás en tu maldita vida.
Uuuh... Vaya, qué pasada de camisa. Qué bien te queda...
o te pasa por no preocuparte lo suficiente por ti! Te preocupas demasiado por los demás hasta el punto de dejar que los problemas afecten a tu vida. Y una vez te afectan, se te quitan las ganas de comer, de dormir, de luchar. ¿Y pretendes seguir delante de esa manera? Por dios, esto es tan absurdo...
debes mantenerte firme y luchar, por ti y por tu salud. Más que por tu salud, por tu VIDA. Joder, ¿sabes lo que es perder una vida?
P.D: He de constatar que la idea de este texto no es mía, sino de una buena amiga (aquí puede leerse su texto: http://www.fotolog.com/luz_y_silencio/65265537 ). Ella me inspiró para escribir esto. Nunca fui capaz de mirarme al espejo y decir cosas buenas y sinceras sobre mí, pero por fin lo he conseguido. Gracias a ella.
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Desde que tengo uso de razón, he deseado recorrerme el cuerpo y las siluetas de este mundo sin que nadie recorriera lo suficiente mi corazón como para quedarse en él para siempre, o al menos un largo período de mi vida. En serio, yo nunca he tenido esa patética (al menos para mí) idea tradicional de estudiar, tener una carrera, trabajar, pagar una hipoteca, casarme, dormir entre las monótonas sábanas de cama matrimonial, tener hijos, trabajar, trabajar, trabajar para mi pareja, trabajar para mis hijos, trabajar y trabajar. Si hay algo que está claro de todo eso es que deseo tener una carrera universitaria. Pero a partir de ahí, pido a gritos que mi vida cambie. Quiero salir de esta ciudad y echarla de menos. Quiero aprender a formarme como persona fuera de este infierno en el que nací. Quiero independizarme, yo sola. Anhelo el olor de ciudades en las que nunca he estado y en las que sueño noche y día poder estar. Quiero vivir en, al menos, diez ciudades distintas y dibujar sus recuerdos en la cabecera de mi cama. Quiero escribir las calles mojadas y las montañas iluminadas, quiero fotografiar cada playa, cada Sol, cada suspiro, cada murmuro, cada historia, cada mañana. Y sé que siempre querré eso, lo sé. En realidad lo supe siempre.
- ¡Wow! ¡Mira qué guay aquella estrella fugaz! – dice señalando con el dedo – Pero sólo se mueve una. ¿Por qué las demás no se mueven?
Incluso en los días más vacíos siempre hay algo especial, algo que te hace sentir bien, o al menos, viva. Y puede ser un día cualquiera, rebosado de rutina, o repleto de lágrimas. Quizás, en lugar de quedarte en la cama deberías subir las escaleras y abrir esa puerta, dando paso a los rayos de luz haciendo daño a tus ojos y, cuando éstos se hayan reincorporado, mira hacia arriba, observa el cielo azul. Si, ese azul que hace latir tu corazón y posar tu mano sobre el pecho para comprobar que todavía sigues viva, que no has muerto del todo. Y el color rosa de las nubes te recuerda a los años de tu infancia, cuando mamá te compraba aquellos vestiditos rosas que te hacían mirarte unas ochos veces al espejo sintiéndote toda una princesa. Mientras el color naranja del horizonte se infiltra en tus más profundos pensamientos, dejando que los problemas desaparezcan de tu mente en ese momento tan especial e inolvidable a la vez. Puedes ver el mar de lejos y, aunque no estás ahí, cierras los ojos y sientes las oleadas y la paz que te brindan, dejando que te acaricie el sonido del mar chocando contra las rocas. Entonces, juegas con la arena y... abriendo los ojos te das cuenta que es tu corazón lo que tienes entre tus manos.
cogió del brazo y antes de que pudiera abrir la boca y escupir todo el dolor y la rabia, su padre la agarró del cuello, la estampó contra la pared, impidiéndole la respiración mientras le decía “Duele, ¿verdad? Pues así he estado yo durante dos años, ahogado en mi puto dolor mientras tú follabas con esa zorra. Ahora vas a sentir todo lo que yo he sentido” – esta vez era yo quien no podía mover ni un solo ápice de mi cuerpo. Mi rostro parecía caerse a pedazos a causa de todas las lágrimas que llegué a derramar aquella noche.
Pidió tiempo, para pensar y reflexionar, pero más tarde dejó de preocuparse por el amor que le había mantenido viva durante dos años – mis manos temblaban y el corazón latía cada vez más rápido, comenzaba a quedarme sin respiración.
ibió muchísimas veces “Te echo de menos”, sin dejar ni un hueco en blanco. En la otra cara de esa misma página hizo lo mismo, pero cambiando la frase anterior por una nueva: “Lo siento”. La segunda página era un dibujo que me prometió dedicar cuando vivíamos juntas. Había dibujado la luna, nosotras dos sentadas encima de ella y La Tierra divisándose de fondo. Y un montón de estrellas. Infinitas estrellas.
o cuando corrían juntas por la Plaza Mayor bajo el cielo de Madrid, o cuando le llenaba la cama de abrazos y caricias las noches de invierno, o cuando le despertaba con el beso de buenos días, o cuando...
No creas que es fácil estar así, a diez metros de distancia, verte cruzar el semáforo, la calle mojada y el agua empapando mi cara, el pelo pegado a mi rostro, y entre él puedo ver tu cuerpo cada vez más cerca, caminando hacia delante, un instante en cruzarnos y tu mirada se esconde de la mía bajo el gorro de tu abrigo negro. No es fácil verte pasar por mi lado, paralelamente, y no quieras acordarte de mí, de mis ojos, de mis manos que ahora se esconden congeladas dentro de los bolsillos de este fino jersey. Hace frío, mucho frío. Y el agua empieza a filtrarse por los poros de mi piel, lentamente alcanzando mi corazón, y lo ahoga. Me ahogas el corazón. Estoy aquí, desde el preciso instante, desde el preciso segundo en que nuestras miradas se han cruzado y tú has huido de mí. Estoy aquí, quieta, parada, vacía, congelada. Y la gente no deja de cruzar esta calle, este semáforo. Vienen y van, sin importarles nada. Quiero rebobinar, por favor, y todo se detenga en el instante de nuestras miradas. Que se pare el mundo.
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e, hasta que me preguntó “¿Por qué agachas la mirada? ¿A caso tienes miedo? No me conoces. No puedes tenerme miedo”. Empezaba con fuerza sin ni siquiera haberme preguntado el nombre, sin conocerme, tan sólo conociendo mi mirada. Aunque seguramente, para ella, conocer la mirada de alguien es conocer su Alma. En aquel momento olvidé saludarla y las dos rompimos los índices de la educación. Después de haber comprendido mis silencios me pidió que, por favor, la llamara Altea y me olvidara de preguntarle su verdadero nombre.
“La vida es una vez” me dije. Así que voy a vivirla ahora, y no mañana.
Quedaba sólo una hora para el último ensayo. El local estaba vacío. Cuando llegó tiró las llaves sobre el pequeño sofá que había justo a su izquierda. Abrió la ventana de par en par y comenzó a preparar lo preciso para poder tocar esa tarde. Sandra estaba sola. El batería, el cantante y el bajista del grupo todavía no habían llegado.
